Traducción al Español de la PTSS

... ahora que leo que a una página web de cuyo nombre no quiero acordarme le dan un distintivo WIS que la distingue como Web de Interés Sanitario, hay que joderse... 

... ahora que llega Semana Santa y es el momento tradicional de los actos de fe, me parece oportuno un momento de profunda reflexión sobre los pecados y los pecadores de la fisioterapia... ¿cómo? ¿qué  en la fisioterapia no hay pecadores? Es verdad, somos todos muy buenos, muy simpáticos, nos queremos mucho y nos vamos de cuchipanda cada dos por tres para celebrar lo majos que somos...

Pues no, no es así... y lo sabéis... lo que quizás no sabíais es que el BJM (Buitrish Journal of Medicine) ha publicado hace poco la PTSS (Physical Therapist's Sin Scale). Me pareció un documento tan importante que ayer mismo aprovechando que me faltó un paciente hice la traducción al castellano y una tesis para la validación... para evitar malas traducciones de esas que a veces se hacen en ciencia voy a traducir hasta el título, que luego alguno la llamará Fisioterapeutas Sin Escalera en lugar de Escala de los Pecados de los Fisioterapeutas. Me he permitido hacer algunas acotaciones en cursiva.

ESCALA DE LOS PECADOS FISIOTERAPÉUTICOS

Valore en los siguientes ítems al fisioterapeuta que quiera clasificar (puede probar con usted mismo) para comprobar su nivel de impiedad. En caso de cumplir más de un descriptor de cada ítem, sume solamente los puntos del descriptor más elevado:

AVARICIA

0: colabora con una ONG y/o tiene su clínica abierta para tratar a los pobres del barrio.

1: ofrece descuentos a los ancianitos del barrio.

2: ha puesto publicidad de Google en su blog.

3: no declara todo el dinero que gana.

4: ha creado un instituto / una página web / una corriente para impartir cursos de una técnica...  que no funciona (y además lo sabe).

ENVIDIA

0: tuitea sobre los cursos que hace y los libros que lee para que los demás puedan aprender.

1: ha ido a clínicas de la competencia para ver como lo hacían.

2: ha mandado pacientes infiltrados a las clínicas de la competencia para arruinarles el negocio.

3: en clase no dejaba los apuntes a nadie... (frase típica "es que me hacen falta para hoy...", pero si es 15 de agosto!!!!)

4: tuitea todos los cursos que hace y todos los libros que lee para que todos vean como mola. (En este ítem es importante la diferencia entre el grado 0 y el 4, presten atención, por favor, a los matices)

GULA

0: su alimentación se compone de te verde y flores silvestres (no sé como te las apañas para trabajar... pero eso no importa).

1: tuitea fotos de #fisiodesayunos que alimentan a tres personas.

2: tiene siempre dulces en su clínica... y no son para los pacientes...

3: a los pacientes que le traen comida les da un abrazo cariñoso y/o le pone un KT de regalo.

4: le ha sugerido a un paciente que le haga algo de comida como parte de su reeducación funcional para las actividades de la vida diaria (tendrás cara...).

IRA

0: es fan de Mr Wonderful.

1: si su jefe le pide que vaya un sábado sin cobrar le dice de todo... (pero va).

2: ha puesto alguna vez un vendaje funcional de tobillo sin haber rasurado antes.

3: si un paciente llega quince minutos tardes le hace punción seca... aunque no tenga un punto gatillo

4: su máxima en la fisioterapia es "No pain no gain" (añado... no tienes brain)

LUJURIA

0: hace reiki por teléfono para no tener contacto carnal con los demás.

1: se ha hecho experto en terapia Hands-off y fisioterapia cognitiva.

2:  cuando llega alguien atractivo desinstala el modo "hands-off" y vuelve al "hands-on" (pillín)

3: se lió/salió/casó  con un/una paciente...

4: se lió/salió con un/una paciente... teniendo ya pareja (mu fuerte lo tuyo, colega... me puedes mandar un MD para saber como lo hiciste?).

PEREZA

0: trabaja 12 horas al día haciendo masoterapia a destajo.

1: explica ejercicios terapéuticos al paciente mientras los hace con él.

2: reparte hojas de ejercicio terapéutico... incluso por correo electrónico.

3: se ha convertido en un genio de la electroterapia, ya no toca los pacientes.

4: se ha convertido en un teórico de la fisioterapia, ya no ve los pacientes.

SOBERBIA

0: piensa que siempre se puede aprender algo de cualquiera... eso incluye a los masajistas.

1: no va a cursos que imparta gente con menos CV que él.

2: es profesor y cree que los alumnos aprenden algo de él (suele ser al revés).

3: no ha vuelto a hacer un curso desde que acabó la carrera... ya lo sabe todo.

4: está convencido que su evidencia clínica tiene más validez que cualquier publicación científica.

La escala puntúa entre 0 y 28 y se distribuye en la población según una curva normal. Los últimos resultados publicados en el Buitrish Journal of Medicine (factor de impacto muy alto, sobre todo si lo tiras desde un cuarto piso) clasifican los resultados en la escala según la siguiente tabla. Se aconsejan estudios que validen y profundicen en la interpretación de los resultados y su correlación con los ingresos obtenidos o el nivel de influencia/poder.

0 - 4: lo tuyo no es la fisioterapia, lo tuyo es canonización y beatificación inmediata. Están buscando un fisioterapeuta para Benedicto XVI... ha llegado tu momento

5 - 9 : en este nivel hay varias posibilidades... o estás escondiendo tus pecadillos... o tienes tendencia a olvidar algunos aspectos... o lo que pasa es que eres verdaderamente un pedazo de pan...

10 -14: sobre todo eres sincero, tus pecadillos, tus chocolates, algún lío que otro... vamos, como todo buen cristiano... o de cualquier otra religión, que no se me altere nadie

15 -19: es posible reconducir la situación, antes de que sea demasiado tarde...

20- 24: a este nivel se suelen encontrar fisioterapeutas con grandes ingresos, poco corazón, mucha cara y algún que otro esqueleto en el armario... y no me refiero a modelos anatómicos...

> 25: un diablo con pintas, eso es lo que eres, o eso o eres... no lo voy a decir... que me acaban cerrando el blog...

Buena lectura (a los que puntuáis más de 20, qué os den!!!)